Lei verra'...
verso quella montagna.
Andra' verso quella montagna...
parlando di montagne, ragazzi.
Arrivera' duramente...
a quella montagna...
Quando lei...
Cosa pensate fara'?
Verra'.
Grazie.
Grazie davvero, cazzo.
Ho segnato il mio nome per altre sette canzoni, quindi...
Mi rivedrete fra poco.
- Oh, si'. - Wow.
Quella canzone e' un classicone.
E' stato davvero inquietante.
- Ho avuto paura per un minuto. - Gia', gia'.
Sinceramente, sei pazza.
Okay, non sono pazza.
E' stata una settimana difficile Anders, okay?
- Okay. - Brent Hoffman e' morto.
Chi e' Brent Hoffman?
Il mio gatto preferito.
Hai dovuto farlo abbattere?
Oh, no...
E' stato mangiato da altri due miei gatti.
E' stato difficile da guardare.
Workaholics S02E09 - Man Up
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Traduzione: ~Josephine, ~ Lightning Farron, _Clau, MandarinaDorme
Revisione: SamyPrettyOdd, Banshee.
Ho apprezzato tantissimo che
finalmente siate venuti a vedere una mia serata karaoke.
- Gia'. - E...
Per ringraziarvi ho preso alcuni biglietti
per il concerto di Rihanna, questo fine settimana.
Volete venire, ragazzi?
- Certo. - Sara' divertente.
Chi e' Rihanna, pero'? Si', ci vengo.
Cosa vuol dire chi e', e' Rihanna!
E' la regina dell'R'n'B, ha quel...
Quell'accento che sembra arrivare dal futuro,
carnagione chiara, bel culo.
Condom nell'occhio, pianto forzato.
E' un classico, un classico... anche se va ancora.
- Non ha idea di chi sia. - Lo sa.
No, va benissimo se non sai chi e' Rihanna, Adam.
No, so chi e'... Voglio venire al concerto.
- So chi e'. - Sara' divertente.
Non vedo un concerto da una vita.
L'ultimo concerto a cui sono stato
e' quello della cover band dei Green Day, i The Basket Cases.
- Talentuosi. - E' stato figo, eravamo fatti.
Vado a prendere altre Molson. Ne volete una?
Si'! Mi piacerebbe tanto una Molson.
- Altre Molson. - E' la mia birra preferita.
Adesso vado a cantare una canzone di Rihanna.
Solo per dimostrare quanto... la amo e so chi sia.
- Giusto. - Sono ansioso.
Che... ne pensate?
"Poker Face"... E' una sua hit!
Una parola o due?
- Non lo so. - Okay, beh, non lo sapete.
Ovviamente non siete suoi fan.
E poi ve la prendete con me perche' teoricamente non sarei un fan.
- Gia'! - Vero.
No no, carino.
Okay, vorrei solo prendere il libro.
Si', ma qui, dopo le 19:30,
solo Alice in Chains e nient'altro.
Oh, scusa. Come ti chiami, amico?
Ehi, sono Blake. Sono un hard rocker, quindi capisco.
E io sono sposato, pirata del di dietro.
Ehi aspetta, amico.
Siamo tutti amici, qui. Non c'e' bisogno di questi nomignoli.
- Fottiti, Eddie Bauer! - Sai una cosa?
Me la vedo io.
Non puoi parlare in questo modo ai miei amici.
- E' una regola? - Gia'.
Scommetto di poterti versare questa birra in testa...
Cosi'.
Ehi, non e' giusto... Era una Molson.
Ehi, testa di cazzo!
Provaci ancora e questo e' cio' che accadra' al tuo cosino.
Si', esatto.
E' il tuo ding-dong in due pezzetti.
Oh, vorrei che mi colpissi in questo momento.
Colpiscimi cazzo!
- Vattene, pisciasotto. - Okay, signora. Tieni...
Si', "Si' signora"...
E ora vattene... fighetta.
Ecco a voi.
Vuoi cantare qualcosa, Adam?
- No. - No.
- Oh, no, no, no, no, no. - Va tutto bene.
- Adam, dai. - Mi sento stupido.
No, ora ti asciughiamo, dai...
- Lo so, e' uno scemo. - Mi sento stupido!
Andiamo al bagno, su.
Gli avrei fatto una qualche mossa da wrestler,
ma mi sono stirato la schiena stamattina... scoreggiando.
Ho scoreggiato fortissimo.
Non faccio piu' risse, sapete?
Se colpisci qualcuno e per sbaglio lo uccidi,
rischi la galera.
Non avresti potuto batterti con quel tipo, controllavi le Molson.
Dovevo controllare le Molson.
Se Jillian non fosse intervenuta,
avremmo sicuramente spaventato quel tizio, in qualche modo.
Era intimidito.
- Che voleva? - Era intimidito all'inizio.
Ragazzi, dai. Ci ha fregati...
e siamo stati salvati da una ragazza.
Possiamo anche tagliarci le palle ora
e restituirle al capo scout,
perche' non ci meritiamo quelle spille chiamate testicoli.
Dovremmo darli a quel tizio.
- Gia'. - Voglio dire, e' un vero uomo.
Probabilmente ha tre palle.
Aveva un cattivo odore,
penso sia un segno distintivo per chi ha grandi testicoli.
- Disgustoso. - Fortunello.
Il testosterone puzza. Io profumo di fiori.
Queste belle manine sono cosi' soffici,
come se fossero fatte di seta cinese, sono cosi' strane.
Non hanno mai fatto nulla di virile in tutta la mia intera e stupida vita.
Nemmeno una cosa.
Ho accarezzato un lama una volta...
E' la cosa piu' virile che abbia mai fatto.
E' stato forte, siamo andati in quella fattoria didattica.
- Tutte quelle belle paperelle. - Erano terrorizzanti.
Ragazzi, e' di questo che sto parlando...
Noi andiamo nelle fattorie didattiche,
quando invece dovremmo tagliare le gole di quegli animali.
Certo, dovremmo tagliare le gole di quegli animali.
Dovremmo andare a caccia, oppure
pescare merluzzi nell'oceano, o ancora... fare...
Cos'e' che fanno gli uomini?
- Dovremmo andare in campeggio... - Si'!
- al concerto di Brianna... - Si'!
No, Rihanna e' fuori discussione. Non possiamo andare al...
Non possiamo essere visti a un concerto di Rihanna, ragazzi.
No, ho dei termos perfetti.
Dovremmo andare a caccia!
Dobbiamo andare a uccidere qualcosa!
E vi prego, non qualcosa di innocente.
Non mi piace uccidere animali innocenti.
Sceglieremo gli animali che palesemente se lo meriteranno.
Ma prima di tutto...
Andiamo a comprare delle pistole.
Cosa significa che c'e' un periodo di attesa di dieci giorni?
Mi sembra una cazzata!
Abbiamo il diritto di possedere delle pistole.
So che e' cosi', e' uno dei comandamenti.
Bello, e' la legge.
Se un uomo ti manca di rispetto in un bar
e ti rovescia della birra sulla testa,
hai il diritto di sparare a quell'uomo.
Taci.
Cielo, dammi una pistola! Bello, dammi solo una pistola!
Va bene, va bene. Se non possiamo avere una pistola,
ci servono solo armi che possano uccidere qualcosa,
e i soldi non sono un problema.
Ho una carta di credito, quindi facciamolo e basta.
- Hai una di queste? - E' molto pratica, dovresti procurartene una.
29.99% di tasso di interesse annuo, mica male.
In piu', mi danno i punti della Danone.
Mettero' su un caseificio, compari.
Oh, mamma!
Belli, guardate alla rifinitura artigianale di questo arco.
Quel tipo dietro il bancone ha detto che e' lo stesso
che hanno usato per accendere la torcia alle Olimpiadi di Lillehammer.
- Oh, bello! - Credo fosse stato Muhammad Ali...
- Mio padre uscira' di testa. - Ma non ne sono certo.
Perche' questa balestra lancera' dardi cosi' forte
da far saltare la testa di un cervo.
- Dacci dentro. - Certo, ci do dentro.
A ogni modo, grazie per il gilet.
ricorda il film "S.W.A.T."...
Colin Farrell... "Fatevi sotto! Fatevi sotto!"
"LL Cool J, fatti sotto!"
E Ders, grazie per aver aver aggiunto questo ai giochi...
Oh si'? "Guerra alle Baleniere"?
Una semplice fottuta fiocina?
Non ho ancora ben capito come funzioni ma...
- di sicuro non cosi'. - Gia'.
Aspetta, non vedi l'ora di andare a caccia?
- Pensavo non fossi entusiasta. - Gia'...
Certo, ma i pesci non sono animali.
Sono i ratti dell'oceano, a dire il vero non...
Non mi importerebbe se cementassimo e costruissimo sull'oceano.
Odio il pesce.
Parlando di oceani, chi vuole tuffarsi un po'?
- Ecco, ora si ragiona. - Andiamo, buttiamoci.
Non abbiate paura, non temete di abbondare.
Mi sento proprio un uomo ora.
Ragazzi, forse conviene partire con poco,
perche' ne ho appena messo in bocca un pezzetto...
E sto gia' impazzendo!
E' menta, o e' tipo caffe'?
- Sono proprio carico adesso. - E' buono.
Mi fa un po' male la testa, mi pizzica.
Dovremmo anda' adesso. 'Nnamo!
- 'Nnamo! - Certo.
Oh si'!
Questa canzone...
- A dire il vero fa proprio schifo. - Puoi dirlo forte.
- Gia', e' molto carica. - E' cio' che ascoltano gli uomini veri.
Esatto!
E' come la ninna nanna di Satana. Brutale e virile!
Chi vuole del margarita?
- Adorerei un po' di margarita ora. - Ne prendo un po' anche io!
Margarita virile.
Non e' alla fragola, spero non vi dispiaccia.
- E' proprio la ricetta base. - Che figata.
Che figata, a me sta bene.
Anche se ha detto che "spacca", chissene...
Sai com'e', gli uomini
a volte non ottengono quello che vogliono
e se ne fanno una ragione.
- Esatto, si adattano. - Infatti noi siamo uomini veri!
Chi cavolo ha portato della lattuga in questo viaggio?
Gli uomini non mangiano lattuga!
- Non ho messo in borsa la lattuga. - Gli uomini veri non mangiano lattuga!
Mettero' del sale Lawry sugli hamburger.
Le spezie di Lawry!
- Si', si', si'! - Mi piace cosi', bello.
- Senti, Blaze... - Si'?
Pensi di essere pronto per prendere il "timone" qui?
Imparare come si guida?
Insomma, hai il foglio rosa da ormai sette anni, amico.
Ci provero' piu' tardi.
Dai, avanti. Cambiamo discorso.
Chi vuole dei waffle con il gelato?
Il mio stomaco dice di si'!
Ma prima voglio il gelato, perche'
i veri uomini mangiano il dolce per primo.
Il dolce per primo!
Il dolce per primo! Il dolce per primo! Il dolce per primo! Il dolce per primo!
Sembra che da queste parti ci sia una riserva forestale protetta.
E' un buon posto per andare a caccia, c'e' pure un tracciato per le bici.
Immagino che potremmo prenderne una e andare in giro a sparare a cazzo.
Pensi che un puma ci starebbe sul tetto della macchina?
Ovviamente senza testa, perche'
gliel'avro' fatta saltare in aria prima.
- Vero. - In stile "Gears of War".
Questa carretta puo' reggere qualsiasi cosa gli si tiri addosso.
- Grande. - Per cortesia, non tirarle nulla.
Aspetta.
Ders, andiamo! Cosa stai facendo?
- Non sto facendo niente. - Hai... hai fatto il pieno?
- Si'. - Okay.
Lo sterzo... La macchina e' andata.
- Si e' solo... fermata. - Oh, no.
- Dovremo andare a darci un'occhiata? - Si', facciamolo. Ders...
prendi il tuo margarita,
vorrei che fossi ben idratato, fa caldo.
- Beh, sembra a posto. - Gia'.
Sai, potrebbe essere il motore non-americano.
Sono un po' debolucci quelli fatti oltremare.
Le muscle car, quelle sono una bomba.
- Vorrei concordare con te... - Si'.
pero' questo e' un motore svedese,
quindi senza dubbio ti stai sbagliando.
Chiamero' l'assistenza stradale, per vedere se la possono trainare all'officina di Sven.
- No, no, no! - No, no!
Lasceresti che qualcun'altro metta le mani addosso alla tua ragazza?
- Gia', siamo un gruppo di uomini. - Giusto.
- Gli uomini lavorano con le macchine. - Okay.
Penso che procurero' agli uomini
un paio di panini, va bene?
Perche' so che alle mie due scimmie grassottelle
verra' un bel po' di appetito lavorando.
Papa' e' affamato, si'.
Ehi...
Perche' non apriamo del tutto il cofano?
Stiamo lavorando con il cofano mezzo aperto.
- Adesso ci penso io. - Ne abbiamo aperto solo meta'.
Dobbiamo aprirlo del tutto.
- Tutto aperto, eccolo che arriva. - Aprilo tutto.
E... il cofano e' su!
No, hai aperto il bagagliaio.
- Lo so. - Non sai come...
No, lo so, devo prendere una felpa.
Diventera' freddo presto, sai?
E noi saremo qua fuori.
Penso che ci sia...
E' ancora aperto a meta'.
- Lo voglio tutto aperto. - Lo so, lo so, lo so.
Se non ricordo male, alle mie lezioni di scuola guida,
quando avevo 16 anni, c'era...
una chiusura nascosta.
Una chiusura nascosta?
Hai visto, Blake?
Ders, una chiusura nascosta?
Una chiusura nascosta!
Questo ragazzo ne sa di chiusure nascoste.
- Incredibile, sono colpito. - E' pazzesco.
Allora, che cosa abbiamo qui?
- Che cosa dobbiamo guardare? - Si', si'.
Andro' subito al punto dicendo che e' il carburatore.
- Si'. - Vero.
- Questa e'... davvero una buona ipotesi. - Gia'.
Ma francamente, penso che tu abbia sbagliato.
Penso che si tratti della guarnizione.
Gia', quella guarnizione... e' strano questo punto qua.
Tutta questa parte sembra un po' bizzarra.
Sai una cosa, avremo bisogno di nuovi pezzi.
Oh, vedi, certe parti sono problemi comuni nelle Volvo.
- Possibile. - Non e' vero.
Solo una cosa e' certa.
Non e' la batteria,
e ho dei panini che lo possono provare.
- E' vero. - Abbiamo dei margarita per provarlo.
- La batteria funziona a meraviglia. - E abbiamo dei waffle a provarlo...
- e poi abbiamo pure il dock dell'iPod. - Accidenti.
Probabilmente e' la batteria.
E' la batteria, abbiamo scaricato la batteria.
Eccoci qua!
Okay...
Possiamo farcela! Metteteci un po' di forza!
- Si'. - Eccoci qua.
E' stato fantastico, sono contento che non abbiamo chiamato l'assistenza stradale!
La nostra sorte era nelle nostre mani, come Conan.
Ci sono, fermatevi.
Accidenti, guarda che classico.
Una bella linea, ma niente in confronto a questa polpettina svedese.
E' una Muscle car...
quella macchina ha combattuto in Vietnam.
Va bene, amico.
Qui c'e' la mia carta di credito, andate a prendere qualche spuntino virile.
- Si'. - Pagate la batteria.
Io andro'... a chiacchierare con il meccanico.
- Vedo cosa mi puo' dire. - Okay.
Oh, prendete un po' di... carne secca.
Ma non quella pepata, mi e' venuto un po' di reflusso.
Vi lavo i finestrini per $1.57.
Ci comprerai della birra con quelli?
No.
Allora, mi dispiace. I nostri soldi vanno spesi solo per la birra.
Mi prendero' della grappa.
- Si', grappa, figo! - Gia', fantastico.
- Amiamo anche noi i liquori. - Un dollaro...
- Oh, non ho dei soldi. - Niente contanti.
Posso pagarti con la carta di credito?
Ti darei anche $1,000...
- No. - Cercheremo un cappello per te.
- Gia'. - Ti prenderemo un cappello.
E' per questo che i senza tetto dovrebbero poter essere pagati con la carta di credito.
Dovrebbero!
Sarei un senza tetto fantastico, mi farei pagare cosi'.
Grazie tante, Mike.
Ti lascerei una mancia, ma i miei amici hanno la mia carta di credito, quindi...
Ecco gli spuntini per Ders!
E' stato educativo il cambio di batteria?
Non mi ha lasciato guardare,
ma aveva un'iguana super figa la' dentro.
- Cosa? - Davvero?
- Gia', dovremo controllare. - Fantastico.
Quanto mi e' costata la batteria?
Non lo so. Una cosa come due, o tre...
Mi pare che fossero, tipo 100 dollari.
Non lo so, i soldi non fanno piu' al caso mio.
Perche' mi sono rassegnato.
Gia', adesso con la carta di credito puoi avere quello che vuoi,
quando vuoi, e in pratica e' gratis.
Gia', e' fantastico.
Va bene ragazzi, a proposito della carta di credito...
- Guidiamo verso il nord! - Si'!
Okay, andiamo a nord.
Se sei un vichingo, devi urlarlo con una barba,
e' essenziale.
Aspetta!
Prendete le armi! Prendete le vostre armi!
Oh, quello e'... il piccoletto che faremo fuori?
Gia', uccideremo quel piccoletto.
Prendi le tue... cose.
Cacchio! E' una grossa stronza.
- Lo e'. - Un degno avversario.
Ecco perche' stringo la corda e vado per primo da lei.
Bravo Ders, chi prima arriva, prima uccide, amico.
Non lo so, ragazzi...
E' solo un tipo in un cassonetto, ci siamo passati tutti.
Blake, e' carino. E' un procione carino.
Ma non significa che non meriti di morire
perche' sono un uomo.
Smetti di tremare e colpisci.
Non sono nervoso.
- Non ho detto che sei nervoso. - Beh, non lo sono comunque.
Zitti, ci sono gli animali.
- Okay, vai! - Cerca di prenderlo.
- Oh, mio Dio! - E' stato fichissimo!
- Hai salvato il mio acchiappa-donne. - Cosa?
E' cosi' che chiamo la mia faccia, "acchiappa-donne".
Ehi, Cassie, ti ho portato delle noci!
Avete ucciso il mio procione.
Stia indietro, stiamo cacciando, okay?
Gia', stiamo cacciando. E' fico!
Adam, finiscilo. Fagli una babality.
- Giusto, babality. - Sii umano.
Recidero' velocemente il midollo spinale,
cosi' da salvare la carne buona.
E' la mia Cassie!
E' per questo che ha il collare?
Stavo... giusto pensando perche' mai avesse un...
- Oh, e' tua. - Grazie a Dio respira ancora.
Non saprei, potrebbe essere il rigor mortis...
E' stato davvero un buon calcio!
- Un colpo mortale, di sicuro. - Grazie.
- Ragazzi, dai, e' il suo animaletto... - Giusto, mi dispiace... Era per dire.
Datemi le chiavi della macchina!
La portero' dal veterinario.
Oppure possiamo farla morire con dignita'
vicino al secchio dell'immondizia e poi onorare la sua eredita'
montandola sul cofano della Vo'.
- Gia'. - E' una buona idea.
- Onore, eredita'... - Onore, dignita'...
Datemi le chiavi!
Signore, non puo' sbraitarci contro,
siamo tre uomini robusti e se vuole le chiavi,
deve guardare nelle mie tasche e prendersele da solo.
Giusto, non...
Non pensi che io non sappia ricaricare quest'affare perche'...
- Io... so farlo. - Gia', e io...
picchio duro, per cui levati dalle palle, stronzo.
Zitti!
Avete provato a uccidere l'unica cosa
importante per me in questo fottuto mondo.
Ora, datemi le chiavi della macchina o vi strappero' i vostri cazzi
e vi fottero' nei buchi che hanno lasciato.
Trattala bene!
Bene, se ne va il nostro viaggio virile...
Pensavo l'avessi aggiustata.
E' inceppata!
Davvero?
Chi di voi ragazzini vuole venire
a insegnarmi come si guida?
Io non posso, legalmente. Gia', ho un sacco di multe in sospeso.
- Vado io. - Andiamo!
Ragazzi, se muoio spargete le mie ceneri al centro acquatico di Pasadena.
- Okay. - Devi tirare la frizione.
E al mio funerale suonate Kells!
Okay, usa la frizione.
Avremmo dovuto battere quel tizio, amico.
A cosa serve questo weekend se rimaniamo delle fighette?
Lo so, ma lui ha detto che ci avrebbe fottuti nel buco... e...
ho ceduto.
Dei veri uomini si sarebbero fatti forza
e avrebbero combattuto quell'uomo, ma noi non siamo veri uomini,
siamo dei... ragazzini!
Lo so, cosa dovremmo fare?
Chiamare i nostri padri o Karl?
No, amico! Dobbiamo salvare Ders!
Ecco quello che dobbiamo fare!
Faremmo bene a muoverci...
Probabilmente stara' usando Ders per un pompino al volante.
Va molto meglio, li'...
Dimmi quando posso lasciare...
No, fallo... fallo quando lo senti.
Ecco, arriva!
- Visto? - Si'.
- Questo e' il cambio delle marce. - Gia'!
Mio padre me l'ha insegnato nello stesso modo. Mi ha messo le mani sui piedi
e mi ha mostrato come funziona. Davvero non l'hai mai fatto prima?
Parola di scout.
Beh, sei dannatamente bravo. Sono colpito.
Beh, tu sei dannatamente bravo a insegnare.
Apprezzo la tua pazienza. Come sta Cassie?
Stara' bene, penso stia bene.
Di nuovo, voglio scusarmi.
Quando l'ho colpita non sapevo fosse tua...
E' solo che io e i miei amici abbiamo organizzato questo weekend virile
per andare a caccia e...
provare qualcosa a noi stessi,
quando, a dire la verita', preferirei essere a casa
a bere birra e guardarmi qualche film di Jamie Foxx.
Jamie Foxx?
- Si'! Si'! - Cosa? Mi piace Jamie Foxx...
Gia', anche a me!
Ti sei accorto che ora sei come Jamie Foxx in "Collateral"?
- Oh, Dio. E' vero! - Gia'!
Che figata!
- E tu... sei Tom Cruise! - Si'!
- Oh, amico, e' fighissimo. - Gia', e' davvero figo.
Dio, hanno fatto i migliori film, insieme! Dovrebbero farne altri.
Devo cambiare di nuovo...
- Si', ingrana la terza. - Pronto?
Mi sento un duro!
Perche' siamo dei duri, ora!
Siamo cosi' cazzuti!
Non ho mai guidato prima d'ora, non so se riesco a farlo.
La vita di Ders e' nelle tue mani, okay?
Devi solo arrivare alla strada, amico.
Solo arrivare fino a loro...
Papa' Demamp si occupera' del resto.
Va bene.
Allaccia le cinture!
Stiamo per fare qualcosa di tosto...
Ho preso quelle tostate, ma le avevano solo con gli ana... anacardi.
- Evvai! - Ci sto riuscendo!
- Lo sto facendo! - Gia'!
Ehi, hai mai visto quel...
Quello spettacolo di Jamie Foxx, "I might need security"?
L'hai mai visto?
Tu che dici, Doug?
Ho la bandiera, compagno, ho la bandiera.
Avvistata.
- Sono i miei amici. - Ehi!
Dove avete preso quella macchina?
Guarda qui!
No, fermo!
Ders ha detto che quell'uomo sta cercando di ucciderlo!
Sono contento che siamo arrivati prima che lo bastonasse!
Beh, lo sai che quando c'e' zio Blazer al volante
le cose tendono a essere non-bastonabili!
- Ehi, cosa sta facendo? - Non lo so!
- Sono Jamie Foxx e lui e' Tom Cruise! - Vero!
Avvicinati!
Gli sparo alle gomme!
Si', ti do il consenso per sparare.
Io... si'... lo sto per fare. Va bene?
E' davvero molto ventoso quassu'!
Si', lo so! Faremo uno spuntino dopo!
Io... Non sono nervoso!
Dannazione! Tieni l'andatura costante, amico.
Dai, e' la prima volta che guido,
sono come un neopatentato, circa.
Stai facendo un buon lavoro, okay?
Okay, grazie amico! Hai finito le munizioni, prendi questo!
Oh, mi piace!
Adam...
Ders ha bisogno di te. Ha salvato il tuo acchiappa-donne.
Grazie per averlo chiamato cosi'.
Colpo assassino!
Okay, scala la marcia!
No!
Amico! Stai bene?
Sto bene, sto bene. Non fa neanche male.
- Cosa? - Non fa neanche male.
Sembra faccia male, ma non e' cosi'.
Okay, allora faremo un po' di questo...
- Segui il dito. - Si'.
- Seguilo. - Si', ci sono.
- Okay, sta bene. - Pronto a ripartire!
Va bene, andiamo a fare il culo a quel tipo!
- No, ragazzi! Ragazzi! - Si'!
Ragazzi, andiamo, calmatevi.
Si chiama Doug. E' un tipo apposto, okay?
Le cose sono sistemate.
Lo stavo solo accompagnando dal veterinario
e poi sarei tornato indietro da voi, ma che stavate facendo?
Noi... stavamo... tornando da eroi
a salvarti il culo!
Si', e io... ho guidato la macchina!
- Cosa? - Si'!
E abbiamo comprato l'auto con la tua carta di credito.
- Voi cosa? - Beh, stai per avere un sacco di yogurt.
Sentite, non siamo fatti per questo genere di cose. Posso dirlo ad alta voce?
Ehi, che diamine, potrebbe essere il nostro Will Forte, chi lo sa?
Non lo e'.
Non siamo i MacGruber.
Okay, perche' non accompagnamo Doug,
e andiamo da suo fratello, che fa la Wiener Schnitzel?
Ha detto che ci deve un favore.
- Cosa? - Ehi, Jamie!
Che fai?
- Tom! - Tom?
Voglio dire, Doug!
E cosi' se ne vanno i nostri... hotdog al formaggio con chili.
Oh, va bene. Andiamo in un bar.
Andiamo a ubriacarci. Io sono pronto!
Sto bene, posso andare... Sono pronto ad andare... ora.
Penso di avere un'idea migliore.
Oh, cavolo, ragazzi.
Rihanna ha spaccato i culi stasera!
- Oh, mio Dio. - Si', e' vero!
E' brava!
Comunque, ragazzi, niente piu' Kells,
voglio che al mio funerale venga suonata "Take a Bow" di Rihanna.
E come muoveva il suo didietro...
non ho mai visto nulla del genere.
Penso di riuscirci anch'io.
Stai indietro, idiota.
Oh, sembra ci sia un "Rude boy".
Andate a casa, vi state comportando da ragazzini.
Jillian?
Scusatemi, ragazzi.
Signore, ha cinque secondi per andarsene di qui
prima che la prenda a calci
- di fronte alle sue brutte figlie culone. - Gia'!
Mi chiamavano la "rovina padri" alle superiori!
- Rihanna! - E ora?
Synch: Banshee. RH: SamyPrettyOdd
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